仙人掌的樣貌多刺的閃爍 2

喔～明天要跨年了。跨年。一點感覺都沒有。也只想找個人出氣而已。雖然也跟我現在那個來有關係。

但是，這最近也沒什麼事讓我生氣啊！會不會明天就有人遭殃了。哈哈哈！

這樣變態的心理，自己也知道的很。一點都不理智的胡亂搞，一直都沒有作為人以及成熟的樣子。大概也不可能一輩子這樣下去我知道。不過想看看這個樣子的我會到什麼時候開始被人說[喔～好好做人啦？]，還頗為期待。

在處理自己糟糕的情緒以及隨便亂決定生活的縫隙中，還是有做到了一些什麼改變。讓以前對我失望的例如家人對我有比較安心的種種倒是持續發生中。這讓我想到其實一開始糟一點比一開始很好有很大的差別！糟一點慢慢的往上好一點。大概是我這輩子的想願（這詞來自於璩美鳳當時的一個什麼X願，我只是變成了想法和願望，有人可以這樣亂湊中國字的喔。該死的後代中國人！）。

喔，朋友們真是對不起。大概厲害者諸如阿巧和阿貢先生才有躲開我情緒炸彈的那些時候吧。杜犀利亞則是比我更任性的想把我推開而已，不虧是家裡最小的。夠任性！ （我還是有炸到阿貢先生的，而他也並非是一個很能忍耐的人。）

但我其實也沒有做到什麼啊，一定很多人這樣想。我的小錯小惡壞的是故意找碴的那個狀態吧。（但我要聲明，我是有真的想要好好談一些什麼的時候，請不要算進來。）

哈，原來寫作是告解喔。我做的錯事請不要記在心上，我從前不懂事時我的媽媽，跟我吵架的所有人，我都要謝謝你們，謝謝你們願意陪我吵！即使是只有生氣也是。

對於沒有對你們生氣的人，我要說，你們真是神！我找不到缺點可以罵啦！你們真的很厲害。...躲過了！恭喜恭喜！哈。明年請繼續收集憤怒，滿10次還要跟我繼續相處啦！

又附，我不是把吵架當作籌碼的那種生氣啦。要就說清楚講明白不是？不要騙騙假假啦！

新年恭喜！ ：）

做到了這個占卜結果。
南空直美，應該是她吧。↓
http://u-maker.com/44142r.html

shit～每次都做出這種沒有方向的未來發展，當人家問我以後要幹麻時也無法說個明白。適合的就是塔羅牌裡的愚者。我的他媽啊我很想要有方向ㄋㄟ。看到那種有目標而且已經完成一些事的人，真的會悶到死耶。

所以，我真的很希望不要再有人問我以後要幹麻和能幹麻了。我也不想算命！總之我不能幹麻。以後要隨便來。我就是這樣處理事情到今天的啦。



氣～～～～～



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作者 sakurakk (現代舞真的很有趣呦) 看板 DeathNote
標題 《Re: Death Note 角色占卜》-南空直美
時間 Sat Sep 11 14:38:18 2004 ptt
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南空 直美，是個經常以完美為目標的人。

尚未建立出今後的計劃和目標所以無法安定下來。

不過總是優先考慮別人的事，

為了他人就算犧牲自己也會竭盡心力的類型。

但當真的要求跟人共事時，無意中又會常常被人評說"不可愛"吧。

這樣的你撿到死亡筆記會採取的舉動是『藏在沒人能找到的地方』。

夢裡面的事情與真實分不開。

d叫我幫她顧小孩的一個夢（也許是她要出去玩）。話說裡面有一些錯亂不清的部分，還有一些本來覺得很清楚的話。

房間和場景和空間，也許是以後d的房間也說不定。

d的進展。

＆...me?我會在哪裡？
一個可能，在台北找工作，與achau在台北一起找房子。

有人還要我去竹南找工作，還不如在台中找囉。

回家下次要好好見見家人啦。被老媽唸。

科博館的現在應該很冷吧。從麥當勞向外看的世界也許還不錯溫暖。

心情不太穩，也許應該去看場電影。

閒著無聊，來講[沒朋友]這件事。

其實我是有感而發吧，覺得有些人很強，他可以自己過活，不用別人的掌聲，但是有些人就是很需要。

看到第二種人的時候，其實還是會覺得，唔...會哎的人大概是自己的問題。

自己和自己處不好，或和別人處不好。反正基本上，會帶麻煩給別人或不聽別人的想法，自己在亂咳的，我都不想管。

平常的我大概是溫度蠻低的人吧，見面時不會，但一個人時還是會，可以待在家裡就待在家裡，不喜歡跟陌生人互動...。

但是碰到真的有人喊著自己沒朋友，我還是會想去關心一下，像是我會想起誰好久沒聯絡了不知到底是怎樣了，不過實在沒辦法重蹈覆轍一些太費心的事。

對於太累太辛苦的相處感到寧可避免，不想浪費太多的同情心，一方面也沒什麼收穫 ：p ...

我覺得一個人生活就可以啦，但我還是會去偶爾的煩人一下。

其實我好像是在講什麼星座！嗚哇！

星期五。看著電影，然後想著下雨也不能出門，煮起了飯。

煮飯，將金針菇切碎，和切細高麗菜炒，搭色，放切碎的一半蕃茄。放入電鍋煮。心裡面一直想著拌飯的XO醬....。

[COFFE BY ME]，劍潭旁隔壁的店。上次因為約人的關係，在那喝著剛買的川貝枇杷膏，外面風呼呼呼的吹，我的咳嗽像持續的噴水器，穩定運作著。店裡空間很小，但有挑高。感覺起來只要隔壁桌有人就擠。還好很晚了。可是營業只有到10點為止。如果不是因為不是自己挑的關係的話，我是怎麼也走不進來這座好幾家像觀光樣本屋的店。

今天是雨不停地在下著，D小姐本來要上台北玩，還有人專程下去載，不過不甚逢時，現在沒了。而我下禮拜也不在，我們約在台北的機會不知何年何月。也是金牛朋友之一的D LIN小姐，她應該每到星期四就快速回到了台中，想找找她也是不用想了。

缺乏食慾的夜晚，感覺肚子不知道為什麼的肉一直沒消。

MA打電話來，問了GON沒有放假，但是也不知道為什麼沒有告訴她我星期日會過去找他的事。想著想著，到底何年何月才有那種時候呢？那樣親密的時候，像是我身邊一些較正常的例子，彷彿距離我非常遙遠。為什麼我會不想說？？

這一切，真的很誇張，越想越誇張，彷彿是找不到端點開頭一樣。那樣的可能性被鎖在裡面，沒有出口。怎麼會這樣？覺得怪但也無法改變。

有什麼在前方等待，現在還看不出來。

在呼吸喘氣的瞬間，感到一股麻熱。脖子後方熱汗侵襲。我的肺其實不怎麼難過，也不會痛。但就是不停的咳。

我幾乎沒睡，感官失去平衡。痛也不痛了。

如果一個人還有感覺那是活著。可是活著沒有感覺真是有點不知道自己活著。

我的胸前泛起疹子。想像我的肺部已經透滲到了表皮，那些發炎流膿的地方。雖然只是假想。

一點也不痛的肺部是不是一點也沒怎樣？可是為什麼我的咳還是這樣綿延不絕？我的痛也許被掩蓋了，是我產生錯覺。

還有，到底我要吃中藥還是西藥啊？她們之間需要互相間隔的時間ㄋㄟ。


有好多了，但還是[悶].................

咳咳咳咳咳，咳到全部的人的安靜。
咳咳咳咳咳～

最重要的是，不能正常和人說話，我打電話到110去問三聯單的問題，他竟然還跟我說叫我喝水不然他怎麼講。

跟朋友就超sorry的啦～
護士會說，怎麼還在咳。

咳咳咳咳咳，半夜咳到臉紅脖子粗，簡直像發燒。

咳咳咳咳咳，又要辦一堆證是怎樣，而且還要做作業！

咳到最後都心情超不好的，即將要失去生命的火花呀！

今天跟朋友聊天，他說我真閒啊~~是還蠻閒。然後看到一堆人要去考研究所，暱稱黑到死，結果我在這裡感冒黑到死。

黑黑黑黑。

哎呀～一下要五點。我就快去坐車了。忙到想殺人喔。（...不是閒諾）

[心情]
天氣很好。
但心情不知道怎麼還是很難過。

煩悶的麻煩的事一堆
是這樣的緣故。

[眼淚]
很想說，我實在撐不下去了。但也說不出徹底解決的方法。
無法，結束。
想到可能的分離就想哭。

[食物]
倒是有吃東西的好心情。
本來要去漢堡王的，但我遺失了方向。
最後吃了一個牛喃饋飯和高麗棒子浴飯團。

[車途]
一路的睡眠讓我覺得很舒服。
黃昏的時候，車燈和路燈的顏色都令人感到一天的收穫大概就是這個了吧。


又想去睡了～哇哇。

有時候，會擔心，那麼久一年時間沒看阿嬤，會不會，突然像是消失一樣，害我措手不及...。

其實會掛念起...小時後就說下巴很像你。阿嬤。

阿嬤總是安靜，會說話，不管她的話題又忘記再重新說了一次，我還是會覺得很好聽。

阿嬤的眼淚。在跟我說著她擔心伯伯的事情。似有所感，但我只能盡量安慰她，連我自己都不知道的答案。

很奇怪的，就是彷彿可以跨越一切障礙做到一種心靈的溝通。其實我們相處的時間總是不多。

想想，也許是，我跟她遇到一樣的人生際遇的同時，我會跟她做出一樣的舉動。不過她的勇敢是我永遠想要學習的。對於孤單的學習，對於疼痛的忍耐，對於自立的要求。我看到一種可以快樂到老的最佳狀態。決定權在你自己。

知足。並積極付出了。

氣象說星期二後就會轉涼。

原來橋一下螢幕的插頭，顏色就沒有偏了。
這倒是覺得學資管的老弟蠻好用的，而我呢？就欠缺實驗的精神了。

感冒真可算是到一段落。想到之前的痛苦種種！還真是無與倫比啊。

每次，從家裡回來，總是覺得背包無敵重。這次我竟然帶了老媽的羊肉爐。雖然只有一盒，但我還是喘汗虛虛。啊～實在太虛了。

在車子裡面熟睡，十分舒服，還沒到2個小時，便滿足醒來。車上的乘客紛紛進入夢鄉，此時此刻是世界上少見的和平模樣。

[............這是很重要的幾年，開始會確定更多事情減少最多麻煩的時刻。或許以後會變成什麼都很難橋的人也說不定，想想以前真是討厭一成不變的老人啊。但沒想到，原來他們也是經過選擇的。當選擇一時，就不能選擇二。.......]

親戚

從小熟悉到大的，不多。
並不是緊密關係的那樣。
住了一年，發現怪，離開。
後來就很少回去。

一雙我想拿的鞋。
幾件需要還人的衣服。
都在那。

等下要來我家吃飯，
吃飯，
吃飯是好，
但不要問我要不要回台北。

聯絡，
幾分就好。

不知道為什麼會懼怕。
甚至希望離開，離開家。
我知道了，打電話找藉口！

好想成為一個健康的人。

課堂上，往前看，那些健康的人穿著短短的衣服，很有精神的走來走去。 好開心。

因為光是睡覺就讓我好希望自己是平常人。

想像不到長年生病的人到底怎麼活的。

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今早又在看[達文西密碼]
正驚覺他簡直在講聖經時
門鈴響了...

兩個一中一外的基督傳教人員跟我談著[聖經]。

不知道怎樣，深覺最近很多書都講到著聖經，正在心生有趣的想法時，答應了他們下禮拜的見面。

怎麼說呢？覺得好好玩。

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無情？你可以多無情。

一直以為可以容易和人相處的我，其實不容易相信人。

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對於宗教或基督教的吸引，那是因為身邊的人。而且真的解決了我的問題，通常，身心都會有所改變。當你的信仰強烈。

像這本[達文西]，裡頭也有正反面的例子，因為相信恩人的完全性信徒受到欲操縱的深具企圖者的傷害，和最後惡者的失敗。

你說信仰是什麼？真正被救贖的靈魂卻不得不深信。如果你不曾失敗，或認為自己永遠不會有疑問，那可以不需要吧。

重新站起的念頭，是要很多的時間和勇氣的。如果說宗教也是一種利益上的說法，讓自己的身心可以方便進出也是不錯的。

一如人不能永遠健康。

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電腦的螢幕神奇的好了。終於看得見紅色。

我的感冒還是沒有好，十分難過。

今早坐車回來的路上，咳不停，後來決定不去上課了，因為還是會一直咳。很不好意思。

其餘的也沒什麼大症狀，不喉嚨特別痛也不發燒，就是咳以及鼻涕倒流，悶！

車上一個死戴眼鏡的，聽到咳那麼久，講電話的時候，還不耐看向我這，更！

到也不能怎麼辦。

咳的時候會整個後背流汗，即使如此也沒有真正瘦了！

怎麼會突然有紅色了呢！？

事情開始出現轉機？哎呦！我只要咳嗽快好！ ...身體好像太差了。

醒前的那個夢是： 我與兩個人說話完，騎著小白回家，那是晚上，小白一樣有點太輕，飛飄飄的。途經一個7-11，走了進去不知道買了什麼？看到一群年輕人，看了一眼，他們還以為我再看他們在做什麼偷竊的行為。

我路過一個地方，要先右轉，再迴轉回去。碰到一個女人帶著小孩在等待紅綠燈，不過她們卻在機車格裡等，女人的包包掉了，又急著牽小孩，回頭看我靠近覺得我壓到了她的包包，馬上生氣的想叫罵，看到這種情形，於是大聲的吼回去：[我沒有壓到你的包包好不好！]

因為太凶了，導致隔壁一個女生看著我，還問我幹麻要這麼凶？說著就在我轉彎的時候，還在那邊講。然後我停了下來，想跟她好好解釋，她還順便介紹旁邊是她的學校是怎樣？

而我醒來了，因為快呼吸不過來的喉嚨的感冒，還有點小頭痛，已經要好了嗎？這樣好難睡喔！熱茶可以解決一些喉嚨的不舒服，但一直上廁所也是非常麻煩！

怎麼這裡不是一個可以隨便擁抱的地方？[再見]時的擁抱、臉頰的碰觸，在冷的時候，特別想這樣子擁有這樣靠近的溫暖，不管是跟誰道別...。輕易化解冷漠的空氣。

一個人的孤單要怎麼解決？往哪裡看才能有用？沒有開始分開，體會不出來。所以要有許多人，一起對抗世界的孤單。因為一閃而過的陽光容易消失，溫度會下降，而黑暗比較受到注視。

對這首歌很有感覺，在[愛是你˙愛是我]電影當中，媽媽的角色發現先生有外遇時，老公送的cd，[Joni Mitchell - Both Sides Now]，當音樂奏起，壓抑地哭著，好悲哀，卻是最能感動人的時候，因為悲慘嗎？但是悲傷的時候也可以拯救什麼吧，這樣子認為。某些靈魂間的療癒，特別的感覺，總是要有所經歷才能真的有所體悟。


今晚，你哭過嗎？但是，你也會停止哭泣的。

我曾經想過很浪漫的事情，即使，做不到自己喜歡做的事情，還是可以快樂的在7-11打工。但是現在，我覺得，如果只能做7-11的工作，那你就不能離家，因為連房租都付不起。

to inpinn: 我曾經對人說起你，希望你可以努力撐下去，因為年輕，只有現在能試試夢想的距離。

to 多吉媽： 你讓我看到生命的潛能，讓我相信許多事情可以奮力為之。

我希望我也可以達到一些只有我年輕可以辦到的事情，為這些事情努力。

對自己的沒自信也許每一秒都存在，如果我不開始，不往前，甚至會不停流淚。

每個人的人生在一瞬間也許煙飛雲散，時間比你想像得快很多！

肯定自己也是，如果我從沒開始喜歡自己，那我根本不確定自己在哪！

可是當我可以發聲，做我自己，可以獨然在這個世界上，不在有牽掛的所有事，〔自由〕，我才變得可以飛！

附加惡劣心情文：
我大可不必為了根本不重要的人生氣，甚至可以忽略，但是我感到活著，沒辦法忽視，於是就認了！一旦切乾淨，就不會有感覺，不會再有任何感覺。這麼決然是我不好，沒辦法。氣。

完了完了完了，完了～

我漏看的書籍在一個禮拜之內30幾本以上，我想。

開始苦讀的日子，一直看一直看，整天在省圖報到，應該也是無法了結。完了！

有人像我一樣，一樣不認份，不負責任，想要逃脫的嗎？像是知道自己刑期的牢犯。我現在想到的逃獄，一個是爆笑的韓國[逃回監獄]，一個是[基督山恩仇錄]。兩者都須再一次回到監獄！

基督與撒旦，今天在報紙搜尋上與msn暱稱名單中，巧合碰到，我該對自己的哪個部分作交代，我是哪個？

如果知道要怎麼開始，不..現在是後悔的時刻，因為沒有好好找老師討論而致，如果早一點雞毛蒜皮之事都前往詢問，大概命運會比較不同。但是又不願意，題目不願意，內容枯燥不願意繼續，不愛不願意，辛苦不願意...。

那你呢？我願不願意對你？像你願不願意？願意於是才能前進。似是沒有退路！

1.那個來的睡眠總是淺，一方面今早的溫度因為不關窗不蓋被，睡睡醒醒。索性醒來準備出門，擔心著一個禮拜後的報告總結日期。我到底做了多少？一睡下去想到這事差點不能睡！

泌流的汁液令人感到虛弱，甚者，有種失落感。為生物所有的本能？是為了......。但是現在的人，對於他們所擁有的生命已經不再是繁延和生殖而已，是不是即將斷送了人類的時代，數量和生命開始減少？！

2.火蟻事件總是讓我不斷地想著〔螞蟻世界〕的內容。喔～出第四集囉～ ......

3.從國中開始覺得，自己寫不出不想寫的那些部分-例如：形容詞。是因為過懶，還是因為不知道怎麼寫，總之，長大了還是一樣。還沒想過是一個還蠻能寫的人，除了硬要交東西出來的那時，才發現自己還蠻有那種天份的。之外，寥寥可數。人究竟是被激發潛能？或是自己找罪受。明天來講講宗教好了！

秋，空氣中的密度不定。所以風，高高低低的起伏著，轉流，不止。風，帶走了雲，藍天坦露在世界的眼前；可是，前晚，颱風才急速轉彎著走了。秋天的晚上，不得不帶外套出門騎著摩托車的溫度，但還捨不得穿上。

會不會，只有在擁有之前的掙扎，生命那時才真正的存在。在想的過程裡，在等待的時候。剩下的，只有回復記憶，重新repeat的過程，始終在追尋著的那個高潮點。

就像你說你喜歡一個人，他的味道在你眼前身邊不斷重複，藉此你活著，得知愛的存在。但其餘的不是絕對的美好，你知道；即使，感覺像是很容易被稀釋的真誠與相信。但是你無法控制自己無法不追尋！

人的感官允許刺激的追尋，以享受到活著的真實。即使，得到的只有一瞬間，甚至一輩子不再，人就像是活在不存在的時空間，想像不存在的事物，耗盡所有的光陰。再不相信都要學著接受，和忍耐。人不能光享有幸福和美好的部分而已。