仙人掌的樣貌多刺的閃爍 2

找書的時候不小心找到吳爾芙的"書與畫像"。
想到想看的"讀者意見"意外遺失可恨，但是至少可以去圖書館找到。

看她的文字生動總是像是身歷其境，佩服莫名。

卻也讓我思考起，怎麼我忙到無法如此安靜。

我需要不打擾，思考，創作，我希望可以不要那麼多科技化帶給我的噪音。即便如此我現在還是放著音樂。
我都忘了音樂是讓自己享受或是讓自己隔絕的了。

只是一句好話而已。

意境沒有歌唱起來那麼好聽， 雖然是沉重，但也有幾分輕盈。

是的。

但是這樣的內爆過程也讓我有所思考。是什麼樣的資訊才是對方要給你的。
是什麼樣的心情才是你想計較的。是誰才讓你情緒翻覆。
是不受控制的結果讓你開心或是另外一個極端。

這所有不受控制的想法，在沉默之後，突然有了一點灑脫。

全是一句好話。

所有表面都沒有狀況但內心波濤洶湧的劇情，終於也似乎像是停止下降一般。

下雨，下雨的時候可以看見和呼吸到的新鮮味，大概是水珠所傳達出來的。
嚴肅的念頭讓它快速通過，刪除。
即便如此，可以想見的未來，以及仍舊的不相信。
要說問題一點也沒有那真是瞬間的。

瞬間，你我感到世界多麼美好的同時，下一秒我們是另外一個境地。

斑斑如痕人生，也將像是每次下雨般的水，積起來，有各種不同色澤。

這次我們又在樹林裡碰到了，預計是要去會合她很久沒見的家人。在樹林裡能幹什麼呢？竟然在準備一堆有的沒的東西，還要祭祖，她還把骨灰罈弄倒了，一切就是那麼無厘頭。同時小賴也有登場喔，她在裡面買了一罐的珠子，以透明為主題，參雜了幾顆黃綠的珠子。我眼睛盯著那個看。滿心歡喜。

如果有的話，早上看到的棕熊灰熊應該要在夢裡的，這樣大家就可以夢幻的握手了。

突然想起一個老愛潑冷水的人，那人想想其實很像這一季決戰時裝的肯麗，你說什麼她都要說，才不是咧～連玩笑話各種不同的話都分不出來， 老是讓人家覺得很悶。喔，又老愛怪別人。看到的時候真是氣斃了。因為我身邊也有這種人，只是白目程度沒那麼高而已。

而昨晚，我幾乎要殺了隔壁小男孩。小男孩又一如往常的對著窗戶外咆嘯，雖然應該只是他們離窗戶太近在吵架，一天到晚的嘶吼到底是有病還是另外誰有病...不過實在是打擾正在看書的我，結果我就吼了回去，咖小聲咧，X!過了五秒，那小男孩還要戲，說了一聲，喔，又是誰要多管閒事的了。我忍住沒有繼續說下去了，但是真是火大到要殺死他了。

如果在吵架的時候堅信自己是對的。在吵架之後的無力到底應該用什麼去轉換才好~?我只能獨自相信自己是對的這件事。我只能從過去之中去知道，自己80%是對的。所以別緊張。

人到了一個和一個人在一起，始終還是被影響的時候，我需要做一點事情讓自己轉換，因為我不得不告訴自己，自己沒錯，即使兩個人是要一起面對很多事情的，我沒有想要逃跑。

上次有這樣心情的時候我跑回了台灣，這次是在我家，跑啥？跑我整個心情吧。隔離的心情。不放棄的心情。始終。要自己一個人堅強。這時候去責怪另一個人為什麼會有這樣負面的想法也許不太應該，但是該說的都說的，鼓勵的也做了，就當是聽抱怨一般，讓他流走好了。畢竟，我也還相信，他只是太過急躁而已。天殺的也許沒有人可以看見真正的自己的絕望。

希望我仍舊相信我自己。

該惡狠狠的說，惡狠狠的表示，惡狠狠的告訴你，我不會怕的！惡狠狠的喝咖啡。惡狠狠的想，你根本沒做過對我好的事吧？!
這樣子想了很久，突然還是覺得"得到"跟"沒有得到"的差異還是很大的。但是我不會因此就說，你得到的都是你該得的。我就是對你生氣。對你的所作所為，對所有的一切，因為我知道你這樣是錯的！

所以該惡狠狠的說 ，誰管你！

當然除此之外，應該要向大自然學習，應該要有人生方向，應該做大是！謝謝你我做了我該做的事情。

 

情緒和人生以及明天。

這三種事情輪流在我腦子裡面轉動。有時候牽牽手，感覺很難往下一步走。有時候只有感覺到一種存在，然後被逼的要死！也許是因為傳染的關係。情緒的傳染。無解的傳染。許許多多，見了面也說不得的事情。沒有更好的選擇了，沒有解決的辦法了。但我們每一天還是應該要試試，試著把自己放鬆一點，期待某一天的改變。然後我們才不會把自己抓的那麼緊。該聽到這些話的人偏偏看不到。真是的！

是個很難放開的人，所以感覺很慢。你也是，你只是不知道自己是那麼有感情的人！你是好人，別錯怪自己了！

這是悲傷。

在還沒確認之前，我會認為自己幾乎強的任何都能接受。
但我不能。

我不喜歡很多事情，不能夠接受太強烈的人格，不能夠接受太多和我不同的想法。為了自己想要的東西去堅持當然還是有所得。但是突然之間，很多事情我不想再忍受了。

所有還能夠進行下去的，就是現在。現在的所有我已經交付的。其他的我要承認早就不能負荷，不喜歡，太過勉強。勉強我自己的是很多鮮明個性的人，還有那個作惡夢般的場景。那些從一開始就在忍耐，但是選擇不說的後果。

於是我該說，自找苦吃，但下次再也不會了。

因為悲傷永遠不會離開，不會因為你的介入而離開，沒有原因，你也不夠強烈，選擇當朋友也是不可能。因為你們的重量不同，想法人生不同，要做朋友還是太難了 ！而且你還以為可以改變他。

幾乎都要忘記一些人，有一些人發生的事情，永遠也無法開口。

那些人或是遇到的事情，色彩濃烈，分享不來愉快的情緒，雖然她們都還過著日子。

無法因為如此就說，好可憐，應該多幫忙她一些，幫忙到什麼程度才會心安，沒有止境。

有時候就這樣打住，什麼也不說的，繼續生活。

凡人都有正軌，該怎樣，就應該怎樣，而不是任性而為，最後才跟別人說她可憐。

即使是這樣的情節，也可能發生在其他人身上，難道要比誰最可憐嗎？倒也未必。

凡正正當當的方式，都有依靠可言，卻非是什麼徵狀就給她什麼藥。對不起的也許是自己的心，但不是良心。當她是朋友，無法認同只得放棄了。因為，誰也拉不起自願向下沉淪。

妳少嗎？少什麼？我才少。我才奮不顧身的努力。我還努力。

最近有幾天下大雨，連續好幾天。
有一晚突然因為喝咖啡整晚可以不用睡。
隔天清晨，打開窗戶，看出去的城市剛剛醒，高一點的樓佈滿了灰暗的水氣，好像在水裡的城市一般，生苔的感覺。
像是一隻怪獸沒有醒來。

那般沉靜。

幫樓上的菜園剪菜，微霧或微雨之中，眼前的青綠還是其他原因，讓我振奮異常。

所以也許是咖啡因也許是其他，但是安靜之下，耳朵有很享受的感覺，似乎一切都在雨聲之中，全部聲音都被蓋住了。

那幾天，好像真的到了顛倒之下的水裡世界。

據朋友說一月到四月她減了18公斤。就有一種令人著魔的吸引力！
真是太棒了，但是她看起來好虛喔，雖然是檢驗過的中藥，一個月還須四千多的費用..。
就像這照片，看來很美。但好像伸手可得的遙遠，噗,..

有那麼一個時候
我以為我終於要見著了

見著了以為要見到的傢伙

他在夜裡的夏日微風中悄悄前來，將我的睡意拉醒幾分。

我見到的他是幾種感覺的化身，有時候他就出現在美麗的傍晚的弱光之中；有時候出現在短短的對話裡，淺淺一笑；有時候我們就面對著輕巧的感傷，特別振作的現在；在發燒微涼的當下，在夜間消夜的時候；我們不再陌生。我也知道他何時會出現！

對於這個世界，我們總是有著無與倫比的熱情，在笑，在保護著家人。

即使是自己一人，也能在突然的新聞畫面上得到紓解，原有的偽裝及冷漠都將消失。

不知名的憤怒有時候打倒我們，還好常常我可以與你，一起微笑。

再不多久，也許我們暫時遠離，還好，我們不是與幸福遠離。

所以我們也要笑。因為等著的都是一百年後的我們。那時如何都無所謂了。
任在乎也不在乎了。

那時，我們永恆的微笑就如同今天。

所以，我提前笑了。不管面對什麼未來，那都可以度過的。怎麼樣也要記住今天的心情。不管什麼加不加油前不前進的，我們只有現在，只有觸摸的當下。即使什麼都沒有，還是有可以留下線索的，所以面對什麼我也不再困惑了。還好有你，所以我可以說，我終將只有這些是對你說的，也因為你，我才能說出，應該給我自己的話。

我想再不如意，都將會離開那個時候，但人還是會有些改變。
寬寬鬆鬆的標準，各種不一樣的地方，自己都有感覺，我想把以前免強去做的那部份改過來，於是現在這個樣子。
可以說隨興也好，或是更堅持了。心理面知道什麼感覺是自己要的，就千萬不要鬆手，怎樣和人起爭執都無所謂，我要做這個的自己。

也在這種心情之中回顧了很多生命中已經發生的重要時刻。以及許多人。

即使現在想起會有些埋怨，但是也知道一半的原因在自己身上。

如果你說給別人聽，聽起來好像是自己被欺負了，那是自己給人那個機會欺負你的。

所以我要做到更不抱怨，更果決，也許說起來更殘忍也說不定，但是心軟給自己並不開心的人生再也不想重複了。

於是在這種心情之下面對新的人生，其實很開心。如果可以的話。我當然要選擇現在的自己。

永遠~

1.網路非常好用的台灣真令人懷念。
這裡是很老很老的台灣以前，雖然說不上撥接的慘況，但是老是無法使用著便宜又好用的網路品質真令人感到灰心。就是不方便啊～只是想收個信而已。

2所以不用說這裡的夜生活相當無聊了，不過星空很漂亮，這裡也沒有嚴重的空氣污染。晚上在沒有光害的地方就可以看到星星，在夜晚的路燈上可以看見三隻松鼠看著在車裡講話的我們，停下來，很有興趣的樣子，或以為這樣我們就看不見。possen據說這種動物是手向上抓趴著電線在移動的，我也想看到。

3想念炸肉圓。由於這裡實在也沒什麼好吃的，自己動手做的機會變大了。烤雞總是相當美味，拜這裡到處都有好烤箱之賜。蒸肉圓有人在賣，但很遠。炸肉圓的生意真的可以做，一定可以賣得很好的，私心在想。

4啤酒的種類台灣就比不上了，這裡的啤酒簡直就是她們的糧食。很多酒醉的年輕人問題時常在電視和新聞裡面討論著。晚上的酒吧就看到喝醉的人在鬧事而已。在台灣我們知道在夜晚的酒店ktv如果不要去的話就不會掃到子彈。相當安全。

5我想要便宜的唱歌，看電影。

6去到處都有的美好的景觀餐廳。

7去哪裡都好吃的夜市，海鮮，特色小吃。美食。這裡有海灘，美食大約是三倍台灣的價格，飲料也很貴。不如喝啤酒。所以回到4，所以很多酒醉問題。

8這裡太空曠，無趣，雖然美麗的草皮到處都是，美麗的大樹，動物。但就是少了人。人太多也不好所以也許這樣才是對的。

9當然，想念朋友。想念可以伸手出去，就改變的天，自己家，所有的事物。在這裡還是過客心情。

10台灣的熱消費文化。只有有什麼流行了，大家就紛紛走上街去排隊。不管是什麼吃的，不熟的人，排了隊就開心了。大家好靠近。也很安心，因為真的很好吃。在當時有時會因為人多而惹煩了的夜市，現在好想念。

我都會在書婷的暱稱上找到力量。代替我沒去教堂汰舊不好的情緒，煥然一新。

她昨天寫到的好像是：生氣以及難過都是因為有所期待。(我確定我寫錯了...但是差不多意思啦)

當你被責難，有人罵你，你碰到不好的事情，在悲傷之中。於是你可能被情緒影響，覺得怎麼好像沒有一件事情對你是好的。但是如果在這之外，其實你會發現，跟你吵架的那個人也是對你有所期待。如果不是關係緊密，那咱們笑笑就好，何需生氣？

溫柔的床鋪很能溫暖冷的感覺，但在受傷的背脊卻並非良藥。如果不是真的遇到，過得了，怎麼會靜靜的體會了。

人生。


而今天是"要禱告，喜樂，等待"。向上天禱告，保持平靜開心，最重要的是安靜等待。

人生沒有什麼選擇權，只有被選擇，而人生可以的話怎麼不尋求最是應該走的那路，偏要去拿石頭砸自己的腳呢？！


今日是牙齒補牙後的泡菜羊肉火鍋(雞脖子高湯諾)   ^ ^  要想笑，先哭吧。真的～

左耳在蘇打綠的小巨蛋演唱會。我想著創意市集的許許多多回憶。
這些很美。

音樂也很美。我想到簡單生活的那三天。
那三天其實還有下雨。
那是幾月的天氣我忘記了。

聽著音樂，我想起來，感動的那時候，到底是什麼讓我興奮？到底是什麼我還會想念？

我的前方是舞台。我們有時候衝向舞台。我們與不斷走過的人群。逛著許多製作精良的攤位和店面。

吃著7-11的熱食。耳邊不斷的蘇打綠主題曲！

這樣還想起第一屆的草地國小音樂會。
那也很美。遼闊的眼前的草地很美。
音樂很美。
還是下雨，哈哈哈。

還有什麼比這樣虛度好？像是把家變到了戶外，我坐下。與走過我家的人打招呼聊天。我到隔壁鄰居聊天。
我們是短期的虛擬社群，只保留隨性的部分，完全不限制。

這樣又想到牯嶺街，但那裡很擠。幾爆的人，幾爆的街道。那裡是很小很有歷史感的地方。和小賴去吃了什麼，在隔壁。

參觀了小劇場，看了一些東西。心繫攀藤的鐵線玩偶在草地上。

雖然太過擁擠，眼前沒有空間放鬆。我在手鉤著毛線，和來往的阿姨聊天。這裡是老社區，頗有特殊的風味。




我們在無與倫比的地點舉行聚會。在這裡我們繞成一圈。有時候要畫押。有時候我們也不想做生意。
買著心裡其實覺得讚的東西，怪不識貨的其他人。

我們...

在這些記憶當中。

還會想念。

對了還有對我來說是最末場的高雄跨年夜。那時我在想什麼？看什麼？我還記得賣出的那串石頭項鍊。


爲什麼突然寫，我想是因為一年又要過了耶。但回憶的是2006年底的事了。像演唱會ending的高潮。所以重新想起。

想回去台灣是因為...我沒有那麼茫然，旅遊之於我，是短暫的時光即可，若要長期定居可以考慮，若無現在我就想回去作我該做的事。什麼是我該做的事？我想畫畫/設計，想做所有我想做的事情，直到天昏地老。

一開始來到這裡，的確我是茫然的。我的茫然是出自於我自己，對自己的不確定。一而再的想，始終沒有前進終點的意願。但是後來不知道怎麼的，我的思緒可以變清楚了！我的大腦可以運作了！

這樣的時光對我來說算偷的，因為人生當中沒有什麼缺的，但心常有不甘。雖然我了解都是自己造成的，卻推給其他事物，是它們害我的。有沒有那麼不開心？其實真的還好，但現在會比較知道自己想幹麻。

不過也可能這一路上真的是夠了，很多累的感覺。我一定太"假會"了所以才結婚，我的人生根本什麼都沒建立，然後就要加入另外一個變動因素。不，是另外一大把。結婚可能適合一種從小的志願，天真的幻想，但不是年輕的人生一定該有的。我年輕的人生可會一直到天昏地老，可沒有終結點。

所以你說：我現在缺的是一個熱情的靈魂，而非踏實建立城堡的人。

雖然兩人相愛廝守，擁有大片城牆和愛情結晶是很完美的另外一件事。可能我的人生終日都想著擴大領土，東爭西跑，做出點什麼，還沒有想要停下的時候。

孤單？寂寞？跟快樂同等。只是瞬間 。

我欣賞平凡單調到拖步行走拉出地面拖痕抵抗的人生。非英雄式的。那樣我會死心踏地這樣的精神終老。

如果說...。我可以看到terressa的生日派對，我可以吃到shallin的生日大蛋糕，可以看看她們的卡拉OK。可以看到terressa戴上漂亮的花朵銀耳環。

可以吃BBQ，兩次，還可能煮著台灣料理請客.....。可以再一次看到barbe island。可以和很多農場的同伴，說著奇怪的英文，吃和喝，再一次，就不單只是工作了，我可以坐在草莓園的草地上。躺下看著天空直到開心為止。路旁的樹林我也可以看到開心，再遠一點的突起來的山，也能仔細看的清楚。

雖然，在五個禮拜的清晨，看到袋鼠一家在草原吃早餐，看著日出還生氣，太陽太大很刺眼。天氣不好的時候，雲朵飛快著前進，很多事情，都在這些時候，牢牢的記住了。但還是會想念。想著也許還會進行著的回憶。

會有下一次的。完美的結束！

雖然，我是那麼的盼望，以及捨不得(其實...)，在brisbane的這幾天，真的只有讓我覺得空白而已，大概是太過期待與這些事情的交會了，所以現在那麼悶。也許這些就是夢想的全部，也許以後都不會有再那麼好的回憶了。這些人這些事，都好奇妙。

想仔細數下這些人的名子，所有曾經和來不及好好認識的這些人。

花兩個小時或以上的時間，在回去農場的路上。

困難的不是這些轉車的時候，是查詢所有的時刻連接，還要預期沒撘過的那班公車，是想像中的地點。

我是一個容易緊張的人，也因為這樣，一開始的適應我總是無法放鬆。幹麻那麼容易緊張呢？遇到錯誤的事情，讓它大神經的錯過啊，遇到失敗的事情也是，就讓他這樣下去就好了。我太在乎了！

太在乎許許多多我不曾經歷的事情。預期想要完美，無法接受突如其來的轉折。我的受挫力一定很低，很容易讓人覺得慌張。最慘的是甚至忘記了放假的悠閒，要多看看的風景。

明天又要上工了。因為我老是會期待自己能夠怎樣怎樣，看到別人怎樣就有種想比較的心理。結果都是自己的問題，搞得灰頭土臉還心情不好，都是自己的事情。曾經發現，地獄是自己造成的，但是老是在一般的時候，我還是什麼都沒想的忘記了。

我想學會如何對待自己，讓自己開心，讓自己放鬆，讓自己不要被自己的期待壓垮。不要以為自己強悍。也不要看到別人就想學。自己是完全不一樣的，而我要從牢籠裡跳脫～

如果是個壓力，我想應該做的事情我自己一定最清楚！老是以為自己是超人真的才有鬼咧。
我想我的問題是出在狂妄這件事。


(附註現在的狀態，做三休二，會回到布里斯本，但沒兩天又要回到農場這樣～)