應該要打給v但一直沒打。
覺得喜歡寫信。
雖然確定她好不好，打電話還是有他的溫度。不過總覺得擔心也擔心不了什麼，越這樣想就覺得，想寫信。呵呵，別打我。
amy要找房子租。但其實也沒辦法馬上搬過去跟他住，而且又是要找共住的，那就跟這邊一樣。而且我親愛的室友又那麼好（嘻嘻...）。雖然淹水過，但是其他都很順利，只是真的要開始找工作了，一邊就要開始煩惱住啊什麼的，我想會在台北一陣子吧，直到我覺得受不了為止。
啊～其實有很多機會要自己努力說，沒想到舒婷在展望會工作呀。她真是太猛了，雙主修商設的課，另外還要跑東跑西。
喔..................好擔心將來喔。
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如果我沒弄錯八號不是星期日的話，也許就買了票！
走在體育場外面的震動，心裡還蠻癢的。趕快回頭，還是覺得如果當時走在裡頭，一定很爽！
班上外籍生同學到了那裡的樣子，她說距離阿信不到50尺。呵...
話說我到底是怎樣子看待他們了呢？！我還是很喜歡他們，但是有點沒熱情，如果不是有誰陪著我要一起去的話，我怕我會問自己有那麼拼嗎？（大抵上我也都是採取不拼很晚到的路線啦！基本上我想買的是漫遊區，我稱之為烤肉漫遊區的地方！）
對於他們的音樂我也是熟悉很少了幾分，不過如果我沒搞錯的話，這樣偷懶的悠閒的時刻，也許我就應該到了那邊了才對。哈哈！...還在講...
去的話，就像是一種什麼慶典唄，好幾年了這種時候，這些人，好像大家也沒膩過。不過如果我壓力大的話，大概會很想去很想去吧。呵。
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覺得朋友A很小女人，說話很溫和，態度又總是為人著想，覺得她一定很受寵愛。
但是小女人的外表下，也許是在期待著什麼時候，是展現女生特權的時候，與男生相仿，一個L同學說，工科的男生在期待女生做女生的事情上面，特別明顯。大女人其實做很多事，要很大姊姊。當然男生也有BABY樣，想撒嬌的時候。
當我說著大男人的時候，也許我是在說一種不要太超過的標準值吧。也許男生說的大女人的同時，也是在控訴著對方的說法太霸氣。但是其實兩個都需要，男生和女生，不只是強硬與溫柔而已。
女人的堅忍，男人的溫柔......。
可以順利轉換的人，也要有可以順利適應的對象。有時，只能扮演一種角色也許開始著不平衡的開始...。我們，都在一種被期待的無限可能中，試著轉換所有角色，去面對所有的未知。
只是我覺得自己好像太過於彈性，甚至疲累了點。
而那個小女人的存在，有時還是會讓我懦弱了。 我變得可以逃避，可以耍賴。我發現有些人因此而過分嚴重利用了對面異性的同情心了！
對比起來，大女人的例子總是比較不勝唏噓。一肩扛起的美麗媽媽總是辛苦（美麗是戲劇需要～）。煮飯在家的男生總是需要十分的自信（自信不顧他人說法）。
但我相信，不依據他人觀點才能擁有自己。不要被限制住！不要管別人怎麼說，一邊說給誰聽，一邊又回到起點等於零的狀態，像什麼都沒有說一樣...。
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和平是講，感覺很和平的意思。
在那個時代，覺得好像日子過得太如意，想吵架的朋友都沒有，現在想想，大概是因為這樣所以唸不完學業。
以前的和平歲月，壓抑的時刻？
藉機吵架宣洩自己的情緒倒真是我心情變舒坦的良方。 ：p
逛街，喝茶，看風景的日子並不是不好，但是這樣的日子過久了就會想要些別的什麼。
所以今天想到之後的工作，不能太得閒，不然我會瘋掉的，暫且。至少，要忙得很吧。忙一下。再老。
看到報紙上一篇文章，文章說你在懷小孩子的時候是什麼心情以後她就是什麼樣子，所以懷孕時才會被逼著要快樂吧？！呵。但是其實自信個性什麼的，當然出生後還是很重要啊。不然養小孩是假的喔。我佩服全心養小孩的人，不知道以後有沒有辦法。倒是現在遇到不會想到以後小孩等等的一些本身像小孩的人，會想，那到底...可以不長大嗎？可以拒絕！？
p.s.今天在街頭看到很中國的卡片，大紅和中國書法，想想這才是我現在想買的卡片吧。人果然到老了？其實日子沒有很得閒，但會常有跑來跑去的時候，坐著公車捷運，就會覺得好似一種郊遊的心情。風都無所謂！
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看到何如芸的新聞。我在想男人可以委屈到什麼地步還能忍耐這件事。如果老婆一直不答應，到最後一定撐不了多久就離婚。不知道為什麼，我看壞這件事。而且我也跟人說過，何如芸的氣感覺不好。（對～我是女巫。）
一開始真的很表面。如果愛情這樣大風大浪的，到底要怎樣才能證明愛情真的有存在呢？我已經覺得新聞很乏味了。甚至我想要說，犧牲可憐的角色很容易做的。一直在那邊要離也不是要原諒也不是，考慮太多然後就被看破手腳了....
可是你是不是要跟這個人繼續下去？雖然一直悲憐自己是很不智的舉動。可是如果換我，我也無法馬上說不。可能原因是因為我不是當事人，我無法知道他們的愛是怎樣的。可是反正這兩個人都在玩遊戲，一個人在玩自大多情的遊戲，一個人在假裝幸福小女人的甜蜜。其實兩人搭的剛剛好嘛。那就繼續下去好了。
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色情小說和羅曼史小說，這兩種小說都很多人看。可是這兩種小說也代表著男生女生不同的愛欲需求。不過這樣單純的書體也是一種特別的存在，因為它們是這樣單純被製造為了某一種需求的。所以如果可以從自己的角色換想別人的角色，一定可以更了解跟自己不一樣的人差別在哪。
譬如男生和女生。或是不同政黨。曾經看到有那種很瘋狂政治的朋友，倒是無法為他的那些問題去發表什麼，因為那簡直是一個死胡同。可是政治又逼得你不得不做出選擇，譬如像投票。但是你不是只想投票的，所以，你會對於那些後果而感到為什麼當初不是選某某某。另一方面來說，你選了什麼似乎也都一樣。
：）
人生真是無聊。
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有廟的神奇地方。士林夜市裡面一條路裡的廟。走著走著，走過賣衣服的，走過賣吃的，然後就到了廟。
看到後火車站各種批發的店，座落一角，在房子裡面的廟。巨廟。
黎明路上，也是隔壁正常的廟。
看得出是廟的就不多說了。連拜個書求個功名的也蓋成廟，不是以前的什麼人家的宗祠而已嗎？！
據說台灣很多陰廟哩。最神奇的廟就是殺萬人的雙瞳裡的廟。
廟啊廟！
小地方的小廟倒是還不錯。祥和的地方之神。再大一點的話就讓人感到害怕！
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你可以是一部電影嗎？
你是一部電影？
每個人都該是一部電影。
當光線從正午窗邊的玻璃穿進，時光剛好停駐在你臉上，飄落的葉片在你身上，你突然發暈或想起來什麼，然後你深呼吸，像是凝結的標本，在一幅畫的裡面，一個被觀摩、活動的標本。你在呼吸！
你看過多少你喜愛的風景，整理的髮絲，喜愛的皮膚，你看到愛，感受到被關懷；只剩下你自己時，也感到孤獨使你存在。
穿過不同的空氣，你感覺到不一樣的生命，就像你可以轉換的心情。冷氣、山裡的空氣、伴隨雨而來的空氣、海的味道，在這些裡面，搜尋屬於活著的快樂和平淡。好像這世界就是常常這樣子毫無特別，且毫無樂趣，但得由你去發現屬於自己的那個部分，數數、刻印、烙名。
曾經有一個朋友，我們一起到過一些地方，在還是學生早起到校的年紀，機車上穿來穿去，不知道在追尋什麼，時光飛逝，還變得想找起這個朋友。也許，這個朋友給我的記憶，只剩下，單純美好的那些時光而已。我也希望見到了還是如同記憶一般，我們回味的，不會是使我們錯過的那些事。
記憶都是如此美好，只停在某些時空，爆炸的那些情緒都不會留下，人消失了痕跡卻好像有點空虛。大概已經找不到了吧？卻又突然想起來...。
[...你好嗎？]
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〔意義〕這件事。有一次發現經由別人提起，自己喜歡談論這個字眼，〔意義〕也可等同〔價值〕。朋友卻質疑我為什麼老要討論這個，大概是效率問題吧，不希望所談論的事情是毫無意義的部分，所做的事和所有的一切都是。但是其實哪來的標準，我自己都神奇怎麼會那麼肯定？！我是一個對於標準什麼很固執的人，很難讓人改變這部分的想法，例如：這個人是不好百分之幾，這個人應該被討厭幾分之幾，或是，我再也不要跟這個人聯絡了。憑藉的，是我的主觀而已...我知道。
可以跟很多人做是時候的談論，無法讓自己靜下來，有時太過頻繁，卻讓自己感到不真實。大概我真的懷疑很多事情吧，反而把事情弄糟了...。
很多事情是很簡單的，像是睡眠，meet，既定的行程。很多事情是開心的，發現自己喜歡的事物，並且在那之中享受。但是這些想望的，好像不是都是自己所需要的，所以都在不時的重新確認、反省。
我到底存在是什麼樣的生命，超越明天，直到最後一刻，提早知道這件事好像對我來說很重要，不停的追問，卻好像搜尋不到。我想到有一次看蘇菲的世界這一系列的書，便想，好低，我想要達到很容易的開心，不過後來，突然又覺得失去了目標，嗯嗯...怎麼老這樣，都會有時候活得比較沒感覺。
譬如愛情，你無法老是握有百分之百的甜蜜，你得要去跨越那些日子，或是自己的不如意，如果沒有堅持下去，便什麼也不是？那又學到了什麼？
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風從窗戶外面進來，每一樓的風都互相亂竄。從四樓走到二樓，風吹啊吹著就好像跟著走路似的。
據說，已是秋分。
一個課程的老師是10月17日生的，我想到以前也有同學這個日子出生。難怪好像有種似曾相似的味道。不過一邊想著男生和女生的氣味就相差頗多，想著A和E的差異。E是我一個國中同學，感覺總是靜靜的，很甜美。A則是男生，自己說自己也喜歡靜，大概差別就在比較社交！
在美使館（？）排美簽的狀況，真是見識到了，好多好多的人要去美國，那裡究竟是一個什麼樣的國家呢？同學要去美國6個月，說可以的話寄新年賀卡她會很高興。談到一件事，多久把男朋友帶回家。不過我們的結論都是，帶回家後沒有太多好處，頂多就是出入什麼的不用躲來躲去吧。
這個學期的課2-3-4，想起來似乎是很美好。
教戲劇概論的老師，很會說唱。上課也很精采，大概那些歪眼斜脖子，死氣沉沉的老頭子都該去上一下表演課，畢竟，缺乏這種條件當老師的，真是苦了學生了。
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膚淺？
今天在想這個問題，女生為了許多事情，仔細的保養、打扮、化妝...。那...究竟是得到了什麼？像我現在不想動該動的功課，而拔起臉上的粉刺？功課沒做完，愛美只有辛苦的手知道...。
我的弟弟，曬到整個人都是黑的，他說不想擦防曬（要曬傷了吧？）。有一個男生說擠豆子很爽，還想幫我擠，＠＃＠，不要吧～皮膚要好好對待的啦～什麼鬼啊這些男生。那我如果是男生呢？我也什麼都不要管，真的。
如果我可以不要花那麼多時間在上面，甚者，還沒什麼效果；也不那麼注意於自己的外表，當作自己從原始人的古代來好了，那就好了。
好好好～我是天字第一大懶人，聽說這種人才是科學家的原動力啦～
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一天的食物：
早上起床吃了什麼都不加的蛋夾土司，不知道怎麼說，這樣簡單的東西最好吃。
近中午下了一場大雨，雨是用飛衝的，超猛。急著去關窗戶和收衣服。
把咖啡加牛奶喝，炒了鮭魚飯，不加其他的東西有點腥。不過還是酥酥乾乾很好吃。
酪梨牛奶並不難打～就是稠稠的，份量大概要拿捏的好，另外就是加糖呀。今天是加煉乳。好濃好濃好好喝。
這張照片是火影忍者裡頭的鳴人的錢包，他有一次說，包包裡頭裝滿了才好看。這是小孩子的純真想法，錢對他來說只是遊戲和拉麵而已。
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1. 北鼻本來想說工作會很累的，要加班到12小時，既然這樣就不要替他擔心了，還說無聊，因為廠房機械還沒全蓋好，說要等大概年底才能有產能。不過他也要去當兵了，還發弘願說裡面100人他能拉到一個人保險就很不錯了，真是很多想法的人，啊～希望他成功啦～無語。
到底我跟他是怎樣不同呢～大概是這樣吧～其實學的東西不一樣，幾乎就是以不同的方式來運作自己的人生。雖然會想那這樣比起來什麼都沒有的我真是不知道該怎麼去開始，但還是希望有自己的方式。唉～是已經一定要有自己的方式了。
北鼻曾說過，他們做工程（相關的）都比較直接、不打扮（不崇尚什麼名牌之類的吧，話雖如此大概是講男生大多數吧。但是他們還是會買很貴的名牌的東西，只是跟女生不一樣罷了。）
那麼關於百貨公司，男生到底的樂趣何在呢？有時後都覺得大概女生比較開心而已吧～ ...叫男生去打球，衣蝶想了不錯的點子。
2. 西西～這個東西真的做的好像真的。
來源自http://gpaper.gigigaga.com/ep_news.asp?n=1333513&p=tankun
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天雨。颱風遠離。已經九月的秋秋秋秋颱啊～怎麼還那麼多。
要做的事陸續在進行，明天應該是雨中的路考吧。比較煩惱去的路上，然後還要帶傘。
要做的正事大概會一直做下去。要去他家雖然不很久，頂多六去日回，但是星期日還有他的朋友在鐵道旁倉庫咖啡聚會。想去，但不想跟那麼多不認識的人說話。唉呦我也不想被說〔很安靜〕ㄇㄟ。之前一次和他的朋友見面就被說是個安靜的人。啊我是不喜歡亂哈拉啊，顯得很不知道在幹麻ㄇㄟ。
今天是個睡覺的好天氣，風還會一直呼呼的吹。很涼快。
〔遠離〕，這個字眼，有一種離開舊有的並不好/習慣的東西的感覺。〔away〕。
〔遠離賭城〕，想起這個滄涼的故事，來到這裡的人對自己和往後的人生作下結束。
我的一個鄰居，大概半年前搬來，他的小院子有很多植物，連公園椅子都在裡面，不禁覺得那院子還是太小了一點，主人的想法想得院子太大了。他，一個人，應該退休了，沒有什麼社交圈，人也安靜，像是要住下直到遠離這個世界的長度。
有些朋友最近住到了台南，如果我要找工作，我也想在那裡試試，新竹太荒涼。台北太擁擠。台中太熟悉。為了城市而選工作，不知道會不會傻了點。
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今天的天氣也是晴空萬里～
再過一個禮拜即將要上課。
再過不到一年即將要畢業。
再過不到幾年一定得有一些值得驕傲的事情。
在這些年中，努力成為自己和別人心目中的樣子，為了許多事情去付出努力，有時候不如意也得把他忘記繼續下去，只為了繼續往前走。
有些人的人生從頭到尾不需要很大的生活範圍，也許不需要很多東西。如果可以的話不要聽別人的話就可以順利的多，只要是自己想要的和別人沒有衝突就好。但無論如何都還是會失落。
要和一個2年沒見的同學見面，研究所畢業，已經開始工作，問我都不會有比較的心理嗎？嗯～我想要相信我自己。
一個朋友說，她/他喜歡城市的生活，很方便，到了深山野外反而剁失手腳。如果讓你每天只是單純的發呆，你會不會也想成長得和更多人一樣？
〔什麼是我的人生？〕
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今日0828溫度 室內27 下午室外雨 早上熱死我...
◎特殊記事
太晚睡了，下午都在睡...
昨天逛街好久...
一個朋友掉了鑰匙和提款卡在不同的地方，不過都找了回來，理由是，下雨，出門，亂！
想念糖村的早餐但沒吃到，8-30-10-30我一定要記住時間！
朋友來一枚，與另個朋友開車去東海，『停車』...刮痕一枚。
東海的 米可店？裡面有狗。 逢甲路新開美華泰。廣良源特價。綠豆薏仁敷面99特價49。
●朋友說去開民宿，當然也想，但整理房子一年大概只能招待幾次客人，太多就懶了，食物什麼準備都要自己喜歡，不接受來客要求，地點想在安全但荒涼人煙稀少的地方不知道行不行，我愛的海邊，清新的空氣。我有辦法去開，為了賺錢？大概還是沒辦法吧！因為太隨意！
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