仙人掌的樣貌多刺的閃爍 2

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又在看日劇...。白色巨塔。

[野心]。我是一個什麼樣的人呢？我想當什麼樣的角色？財前的角色很厲害，做事行動什麼的都很果決，也很有目標，這樣一定很容易成功，為了目的花盡心思，也許有時這樣很勢利，但是人生如此，也是很大的一項樂趣。

單純的善心和義氣，果然有點無趣呢！像里見醫生，又不是一個演家庭劇的劇情，連心愛的兒子一次也沒完整出現在畫面前，戲份乏味，頂多是不得不存在的角色而已。

兩個女人，財前的外遇--酒店媽媽桑和財前的老婆角色都很有趣。財前的老婆整天不知道在幹什麼，一點也不熱情的樣子，我覺得他們兩人的關係真是有夠不耐。對比起來，黑木瞳演的媽媽桑角色就有趣很多，感情啊什麼的還是要有刺激感才好玩，但是那又太為了樂趣這個目的性。當然人也是無法說要選擇就能選擇完美無缺的角色的，只是擁有不同時期的快樂而已吧...，這樣說總有點不完整，似乎沒有說出個好壞來，不過也許是這樣吧...本來人生就是如此。


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每次到了一些國家機關，都會有不知道裡面的人每天是為什麼忙著的感覺，覺得國家啊什麼的應該都優渥的地方。一個國家的文化表現是看他們的圖書館？美術館？戲劇院？但是這些花費可以說昂貴的價值感就等於實際的價值感？不過為了要容納一個國家那麼多的人，圖書館是不能太擁擠太差是沒錯。大。中正紀念堂和央圖，怎麼樣都不是四周人群真實的生活感的環境。下午運動的人群卻讓人有這種感覺。

我曾經想過很浪漫的事情，即使，做不到自己喜歡做的事情，還是可以快樂的在7-11打工。但是現在，我覺得，如果只能做7-11的工作，那你就不能離家，因為連房租都付不起。

to inpinn: 我曾經對人說起你，希望你可以努力撐下去，因為年輕，只有現在能試試夢想的距離。

to 多吉媽： 你讓我看到生命的潛能，讓我相信許多事情可以奮力為之。

我希望我也可以達到一些只有我年輕可以辦到的事情，為這些事情努力。

對自己的沒自信也許每一秒都存在，如果我不開始，不往前，甚至會不停流淚。

每個人的人生在一瞬間也許煙飛雲散，時間比你想像得快很多！

肯定自己也是，如果我從沒開始喜歡自己，那我根本不確定自己在哪！

可是當我可以發聲，做我自己，可以獨然在這個世界上，不在有牽掛的所有事，〔自由〕，我才變得可以飛！

附加惡劣心情文：
我大可不必為了根本不重要的人生氣，甚至可以忽略，但是我感到活著，沒辦法忽視，於是就認了！一旦切乾淨，就不會有感覺，不會再有任何感覺。這麼決然是我不好，沒辦法。氣。

完了完了完了，完了～

我漏看的書籍在一個禮拜之內30幾本以上，我想。

開始苦讀的日子，一直看一直看，整天在省圖報到，應該也是無法了結。完了！

有人像我一樣，一樣不認份，不負責任，想要逃脫的嗎？像是知道自己刑期的牢犯。我現在想到的逃獄，一個是爆笑的韓國[逃回監獄]，一個是[基督山恩仇錄]。兩者都須再一次回到監獄！

基督與撒旦，今天在報紙搜尋上與msn暱稱名單中，巧合碰到，我該對自己的哪個部分作交代，我是哪個？

如果知道要怎麼開始，不..現在是後悔的時刻，因為沒有好好找老師討論而致，如果早一點雞毛蒜皮之事都前往詢問，大概命運會比較不同。但是又不願意，題目不願意，內容枯燥不願意繼續，不愛不願意，辛苦不願意...。

那你呢？我願不願意對你？像你願不願意？願意於是才能前進。似是沒有退路！

你可以是一部電影嗎？

你是一部電影？

每個人都該是一部電影。

當光線從正午窗邊的玻璃穿進，時光剛好停駐在你臉上，飄落的葉片在你身上，你突然發暈或想起來什麼，然後你深呼吸，像是凝結的標本，在一幅畫的裡面，一個被觀摩、活動的標本。你在呼吸！

你看過多少你喜愛的風景，整理的髮絲，喜愛的皮膚，你看到愛，感受到被關懷；只剩下你自己時，也感到孤獨使你存在。

穿過不同的空氣，你感覺到不一樣的生命，就像你可以轉換的心情。冷氣、山裡的空氣、伴隨雨而來的空氣、海的味道，在這些裡面，搜尋屬於活著的快樂和平淡。好像這世界就是常常這樣子毫無特別，且毫無樂趣，但得由你去發現屬於自己的那個部分，數數、刻印、烙名。

曾經有一個朋友，我們一起到過一些地方，在還是學生早起到校的年紀，機車上穿來穿去，不知道在追尋什麼，時光飛逝，還變得想找起這個朋友。也許，這個朋友給我的記憶，只剩下，單純美好的那些時光而已。我也希望見到了還是如同記憶一般，我們回味的，不會是使我們錯過的那些事。

記憶都是如此美好，只停在某些時空，爆炸的那些情緒都不會留下，人消失了痕跡卻好像有點空虛。大概已經找不到了吧？卻又突然想起來...。

[...你好嗎？]

〔意義〕這件事。有一次發現經由別人提起，自己喜歡談論這個字眼，〔意義〕也可等同〔價值〕。朋友卻質疑我為什麼老要討論這個，大概是效率問題吧，不希望所談論的事情是毫無意義的部分，所做的事和所有的一切都是。但是其實哪來的標準，我自己都神奇怎麼會那麼肯定？！我是一個對於標準什麼很固執的人，很難讓人改變這部分的想法，例如：這個人是不好百分之幾，這個人應該被討厭幾分之幾，或是，我再也不要跟這個人聯絡了。憑藉的，是我的主觀而已...我知道。

可以跟很多人做是時候的談論，無法讓自己靜下來，有時太過頻繁，卻讓自己感到不真實。大概我真的懷疑很多事情吧，反而把事情弄糟了...。

很多事情是很簡單的，像是睡眠，meet，既定的行程。很多事情是開心的，發現自己喜歡的事物，並且在那之中享受。但是這些想望的，好像不是都是自己所需要的，所以都在不時的重新確認、反省。

我到底存在是什麼樣的生命，超越明天，直到最後一刻，提早知道這件事好像對我來說很重要，不停的追問，卻好像搜尋不到。我想到有一次看蘇菲的世界這一系列的書，便想，好低，我想要達到很容易的開心，不過後來，突然又覺得失去了目標，嗯嗯...怎麼老這樣，都會有時候活得比較沒感覺。

譬如愛情，你無法老是握有百分之百的甜蜜，你得要去跨越那些日子，或是自己的不如意，如果沒有堅持下去，便什麼也不是？那又學到了什麼？